ГлавнаяПозитивЮморБольшая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы...

Большая белая акула очень плохо видит. Но при таких зубах это уже не её проблемы...

1 февраля 2014 - Mikael M.

Акула-мама учит акулёнка охотиться:
— Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе,
ближе, ближе и уже тогда ешь.
— А можно сразу есть, не кружась?
— Не-е, тогда придётся жрать с д*****м!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на
поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой
восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да ещё и с салфеткой!

Жительница многоэтажки видит как в её дворе дикий медведь залез на дерево.
Ну она в шоке звонит в милицию, просит чтобы прислали специалиста по таким делам.
Через час звонок в дверь, она открывает, на пороге стоит мужик с ружьём и собакой
на поводке.
Мужик: — День добрый, меня Михаил зовут, а это пес Кефирчик, вот вам ружьё,
встаньте с ним у окна, а я за медведем на дерево полезу. Я его с дерева скину, а
 Кефирчик его за причинное место схватит и отволочёт в зоопарк. 
Тётенька: — А ружьё мне зачем тогда?
Мужик: — Это на случай того если я упаду с дерева.
Тётенька: — ....???
Мужик: — Сразу стреляйте в Кефирчика

Разговаривают две акулы:
— Я вчера американского дайвера ела, упитанный, мяса много...
— А я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего,
но какая у него ПЕЧЕНЬ!

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один
круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал
маленького, беленького, пушистого хомячка.

На пляже объявление по громкоговорителям:
— Появилась информация, что поблизости плавает большая белая акула, просьба к
отдыхающим срочно покинуть территорию пляжа!
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает, толкается у берега.
Диктор уточняет:
— Известно, что это — чрезвычайно сексуально озабоченный самец большой белой акулы.
Женщины засуетились и потянулись к выходу из пляжа. Мужики стоят, продолжают
глазеть в море.
Диктор добавляет:
— Бисексуальный.

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в
сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько
часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею… .

В салон вошла стюардесса.
— Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
— А свистки зачем?
— Отпугивать акул!
— Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.- Чувствую, жилет мне не достанется,
свисток будет сломанный или акула глухая попадётся.

 

Рейтинг: +1 Голосов: 1 859 просмотров
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Добавить комментарий